Vous croyez que si on ne s’inscrit pas sur un site de rencontres de nos jours, nous sommes condamné(e)s à rester seul(e)s pour le reste de sa vie ?

Vous pensez peut-être que je suis tarée de vouloir d’une rencontre digne d’un film hollywoodien, ou pire d’un film bollywoodien ?

Le rêve.

Imaginez un peu la scène : Vous êtes à la méga bourre pour le boulot, vous vous ruez dans la rame de métro in extremis, après avoir couru le sprint de votre vie, et là vous atterrissez dans les bras d’un bel inconnu…

(c) Photo Credit Austin HARGRAVE

(oui je sais c’est Captain America… Bon ben, j’ai dit imaginez, donc on imagine !!!)

Et là sorties de nulle part, les premières notes de n’importe quel morceau super romantique en fond, vous vous regardez dans les yeux l’un de l’autre, et quelque chose de presqu’électrique se passe entre vous, vous souriez gênée, vous vous excusez et il vous dit : « c’était un plaisir, Mademoiselle ! »

Il vous laisse son numéro de téléphone, avant de sortir à la prochaine station, en vous précisant qu’il serait ravi de vous revoir autour d’un café (oui, je sais fortement improbable, mais je vous rappelle qu’on est au coeur de ma comédie romantique !).

Arrivée au bureau, impossible de vous concentrer, vous êtes hantée par Mister Prince Charming (dont vous n’avez pas le nom), tout en fixant son numéro de téléphone, tel Gollum et l’Anneau de Pouvoir :

Gollum et l’Anneau de Pouvoir

Bon, constat qui vous ramène vite à la réalité, comme une claque dans la figure : tout ça n’arrive que dans les films , car la vérité est ailleurs (comme le dirait Mulder).

La réalité.

Vous êtes méga à la bourre (bizarrement ça, ça n’a pas changé…), vous vous ruez dans la rame de métro in extremis, vous êtes au bord de la crise cardiaque après le sprint de 2m50 que vous venez de vous taper (histoire de ne pas attendre 107 ans le prochain métro) (et oui vous devriez vous remettre au sport un jour, histoire de ne pas mourir tous les matins).

Et là, après avoir repris votre souffle, vous vous rendez compte que la rame est bondée, il fait au moins 150 000°, votre nez pique du juste mélange d’eau de cologne bon marché, de café et surtout, la touche finale, de SUEUR…. Beaucoup de sueur !

Une fois acclimaté à ces effluves aux 1000 senteurs, et une fois remise de votre presque crise cardiaque, vous tentez de vous frayer un passage entre les poussettes, les mômes qui braillent, la gueule de 12km de longs de certains (ok il est 9h du mat’, mais bon c’est pas une raison, un petit sourire, on ne vous demande pas un rein…)

Je vous passe les « poussez-vous vers le fond pour faire de la place » alors que vous avez déjà la face calquée contre la fenêtre de la porte opposée (je n’aborde même pas ici les bactéries et autres dégueulassités auxquelles vous exposer votre peau (note pour plus tard : toujours avoir des lingettes désinfectantes pour mains ET visage)).

Et le temps du trajet, vous êtes inondés par les grandes affiches « MEETIC.COM – Je pense que les rencontres se font partout mais surtout ailleurs ». Au passage, si quelqu’un pouvait m’expliquer le slogan, pas sûre d’avoir capté l’essence de ce message, à cet instant précis).

Et vous allez me dire : « Mais où est Mister Prince Charming, dans cette histoire ? » Et bien que dalle, nada, que tchi, rien du tout. Vous l’aurez compris, ma rencontre avec le prince charmant  n’est pas prête de m’arriver dans le métro, et a priori encore moins dans ma voiture, où je joue les asociales réincarnées en un fin mélange de Lewis Hamilton et Freddy Mercury !

Alors « ailleurs » est-ce que ça veut dire Meetic ? La suite au prochain épisode 😉

Miss. O.